Natura - ética? #fail

Já deixo claro logo no começo deste post que minha queixa, legalmente, segundo a Natura (ainda irei checar com o Procon) não tem valia, no entanto meu questionamento não é legal, é ético e moral.

As empresas hoje em dia adoram dizer que não só possuem qualidade, como são ecologicamente corretas e também éticas nos seus relacionamentos, nesse caso eu diria, como o Azaghal, ou não.

Comprei da Natura em janeiro de 2010 duas barras hidratantes de cacau no último ciclo de vendas do produto pela internet, acho que era a segunda vez que comprava Natura pela internet e com certeza já havia comprado perecíveis pela net (Pão de Açucar é um EXEMPLO de serviço). Em geral, o tal produto tem 2 anos de validade e na maior inocência e burrice da minha parte quando recebi a encomenda não parei para checar as datas de validade, afinal eles não iam me mandar o produto com vencimento próximo, correto? INCORRETO.

Eles me mandaram o produto com vencimento em julho/2010, exatamente 6 meses cravados do limite mínimo legal (segundo a Natura), dentro do qual a empresa pode enviar um produto para o consumidor. Eu perguntei se eu havia concordado ou sido informada sobre essa condição no momento da compra e enrolação vai, enrolação vem, a real é que eu não sou informada ou sequer questionada se eu aceito esse prazo. Veja bem, o sistema é eletrônico, eles poderiam incluir a data de vencimento, mas isso daria muito trabalho, ou eles poderiam me avisar que talvez os produtos sejam enviados com vencimento dentro de 6 meses, mas isso poderia fazer com que eu mudasse de idéia em relação a minha compra, então a Natura entende que a forma correta de tratar o seu consumidor é mandar assim mesmo e se alguém reclamar aí a gente troca (por que sim, se eu tivesse reclamado em 7 dias úteis eles teriam trocado - segundo me disseram - , o que é intrigante se eles não estão fazendo nada de errado ou questionável).

Sabe qual foi o MEU problema? Além de credulidade e confiança cretina? Que eu só fui usar meu produto em setembro (!) de 2010. Aí vocês perguntam: "Mas nossa Érica por que só tanto tempo depois?" Por que sendo o último ciclo de vendas de um produto o esquema é compre agora ou fique sem para sempre e como eu gostava demais do hidratante (que ironicamente nunca vou chegar a usar) estoquei comprando logo duas barras que só iriam ser abertas quando eu terminasse a que estava em uso as quais eu esperava ter DOIS ANOS para usar.

Acionei a Natura duas vezes em 2010 em outubro e dezembro, eles me mandaram falar com o submarino, me ignoraram e só agora em fevereiro de 2011 (depois de acioná-los via twitter e viva o "Não é uma Brastemp") me deram a resposta que eu divido aqui com vocês. Vamos supor que eu estivesse dentro do prazo para reclamar, mesmo assim meu problema teria levado 5 MESES para ser resolvido, é mole?

Agora me digam, é com esse tipo de empresa que vocês gostariam de manter negócios?

Depois de tanta água hoje nem banho eu vou tomar!

Hoje tive um retorno emocionado do trabalho... Sai eram umas 18:30 (talvez um pouquinho mais), e o mundo estava acabando em água no Brooklin, mas tinha acabado de começar o fim, então eu achei que dava tempo de chegar em casa pra dar tchau pros gatinhos, e sai de lá msm assim. Pensei: "vou pela JK, pq lá nunca enche". Trabalhei no Itaim 7 anos, e posso dizer com segurança que conheço a JK, lá não deveria (palavra chave da sentença!) encher!

Chegando na Funchal comecei a me arrepender de ter saído, eu que odeio limpador de pára-brisa me peguei procurando por uma velocidade a mais! As pessoas andavam amedrontadas na diagonal (o que é particularmente pior do que o normal), e tinha tanta água que dependendo de onde os carros passavam jogavam aquela água que impossibilita totalmente a visão. Tinha carro fazendo conversão proibida, mas eu preferi stick to my plan do que desviar do caminho, ir pra onde os demais estavam indo não parecia particularmente melhor do q pra onde eu estava indo.

Enquanto trafegava pela Funchal msm o medo começou a se estabelecer, eu já tinha sacado que não dava pra dimensionar a profundidade das poças, aquaplanar era o q os carros estavam fazendo 10 minutos, e 10 cms de água antes, e só tinha EU e um táxi atrás de mim, nenhum lugar seguro pra ir. Segui em frente, afinal, a JK era logo ali! Cheguei na JK (ufa! mas nem tanto), chovia muito animalmente, eu que costumo ir rápido estava a 40 por hora (me perguntando se não era muito rápido), com as duas mãos no volante, e tensa.

Comecei a pensar que eu podia ir pro Extra, quando parei no semáforo liguei pra minha mãe pra pedir que verificasse se os túneis não tinham inundado de novo, mas não sem antes tentar abaixar o volume da chuva no botão de volume do rádio do carro. Era MUITA água, e eu comecei a pensar que qq coisa eu podia subir no capô do carro, que eu não podia trocar de marcha no meio das poças, que eu não sabia se meu seguro cobria enchentes, e que processar a prefeitura ia dar um trabalho do cão... Quando chegou no momento que eu poderia desviar pra ir pro Extra, a faixa da direita que me levaria pra lá estava cheia de água, as pessoas fugiam dela!

Antes dos túneis vc pode ir pra muitos lugares, mas nenhum lugar parecia bom, pq eu particularmente prefiro a desgraça que eu já conheço do que começar a desviar, e ir parar onde eu não poderia passar msm. Pensei em entrar na Harley, tinha um lugarzinho mais alto, mas tb era do outro lado da avenida, teria que passar pela faixa alagada, e ver o lugar que "nunca enche" com toda aquela água foi comprimindo o meu peito. Como não tinha muito o que fazer, fui seguindo em frente, se a budega estivesse cheia d'àgua a CET (que estava por lá) não deixaria os carro seguir em frente (assumo). O primeiro túnel estava joinha, aí lá veio o segundo, e segui a msm lógica, se encher o povo que tá na frente descobre (não tinha pra onde correr, desesperador!).

Saindo do segundo túnel (apesar de ser perigoso, a ausência de água faz vc querer total ficar lá embaixo!), liguei pra minha mãe, só q nesse exato instante estou passando por baixo de uma das pontes da Senna Madureira e vejo que se formou um rio no lugar onde antes existia asfalto, por um rabo desgraçado meu pedaço de asfalto tinha menos água. Já estava mais calma pq estava perto de casa, e pq estava subindo ladeira acima, e a água gosta de ir pra baixo, logo alto é bom! Mais algumas viradas quase subaquáticas e chego no yôga, que medo do caralho, pensei horrores em como o tiozinho da van do estacionamento estava certo, e em como eu deveria ter ficado no trabalho...

Em especial fiquei com medo pq eu em geral não fico com medo, não com aquela apreensão no peito que foi subindo, e subindo... e se eu estava com medo, então era pq era pra estar com medo msm.

É rafting em SP agora é de graça!

Razões pelas quais 2010 via ser MUITO melhor que 2009

1. 2009 não foi lá tão bom assim, então não dá exatamente pra dizer que a competição será difícil :) hahahahaha comecei bem
2. 2009 foi um ano de sofrimento, angustia, e aprendizado, muito aprendizado, mas daquele que só a vida, o tabefe, e se f*der te ensinam, tem como, mas não me parece o caminho que 2010 pretende seguir;
3. Tenho excelentes perspectivas no trabalho, gosto do quê eu faço, e do lugar, e pessoas com as quais eu trabalho. Todos são gentis, solicitos, tem seus defeitos, mas é um ambiente no qual existe muito mais espaço pra diálogo do que em muitos lugares nos quais eu já trabalhei, e apesar de ser um banco inglês, e as coisas serem meio sérias, o ambiente é de desenvolvimento pessoal honesto, eles te falam o problema, te ajudam a resolver, te dão uma chance, e um caminho.
4. Consegui descansar do stress que foi o 2° semestre com o TCC, e o curso do PMI, agora vou conseguir sentar, estudar, e no 2° final-de-semana de fevereiro vou tirar minha certificação.
5. Em julho eu me formo, sim, senhoras e senhores, eu vou ganhar direito de ter cela especial caso um dia eu ganhe cojones pra cometer qualquer tipo de crime :P
6. Eu pretendo sair muito mais, muito, muito mais! Meus amigos mais do que me provaram que estão lá pra mim, eu só preciso lembrar que eu NUNCA vou encher o saco por que eu sou sempre mega boga legal :)
7. Vou sofrer renegociando dívidas, mas pretendo entrar nos meus "enta" com a minha vida financeira a caminho da paz;
8. Vou ganhar paz de espírito por que vou acabar com os meus problemas de dinheiro!
9. Vou começar minha pós-graduação (tenho que ganhar todo tempo que eu puder, e não sinto a menor vontade de parar estudar);
10. Já tenho por certo em minha mente que até 2012 eu vou estar dando entrada num ap pra chamar de meu, e vou mandar o proprietário dessa budega pra pqp, e vou rogar uma praga tão forte que esse homem vai sentir saudades minhas, e me mandar cartão de natal até o fim dos seus dias!
11. Eu faço 30, e supostamente entro no meu auge sexual...
12. Eu espero mudar a medicação da minha pso, e quem sabe esse ano ainda usar uma saia;

Eu só tenho boas perspectivas em vista, e eu não sou uma pessoa otimista, ou esperançosa, muito pelo contrário, para muitos sou pessimista, mas acima de tudo em 2009 eu aprendi que eu me saio bem no meio da merda, e 2007/2008 me ensinaram que eu sobrevivo a qualquer coisa. Agora preciso aprender a manter a mesma garra, força, e determinação em meio as coisas boas.

Namorado de aluguel

Todo esse meu mutismo repentino me fez pensar que deveria existir um serviço de namorado de aluguel. Alguém que viesse dormir (de dormir mesmo) com vc, fazer carinho enquanto vocês assistem TV, vai alugar os filmes que vc está passada demais pra alugar, e faz todas as outras coisas que vc precisa fazer mas não pode pq não pode falar, mal pode se mexer (se mexer tb pode fazer vc tossir, sério dá medo até de mudar de posição no sofá).

Eu sinto falta de cia, mas aquela cia que toma conta de vc... Queria um namorado pelo menos só até segunda... 

Mundo de silêncio

Amanhã completo uma semana com uma infecção na garganta. Ontem, depois de quase morrer a semana inteira voltei ao médico pra pegar o segundo round de medicação. Comigo, graças ao remicade nada morre muito fácil, na verdade é mais fácil me levarem junto do que morrerem por conta.

O lance é que depois de um ataque de tosse sem precedentes em toda a minha vida, inalação, chapa do pulmão, e piti pq deixaram uma vaca passar na minha frente (sim, piti em hospital sem conseguir falar, a cada palavra eu tossia tanto que acharam que eu ia cair dura, até faltava ar), o resultado é que eu tinha a mesmíssima merda de quando quando havia passado por lá na terça uma fucking infecção na garganta. Acho que a questão toda foi, que além de ter a baixa resistência imunológica, a louca que vós escreve só não foi trabalhar na quinta, e sob sérias ameaças dos companheiros de trabalho que efetivamente me trouxeram pra casa na quarta (de novo, tossia tanto que não achei que fosse conseguir dirigir).

O título do post é por que ontem o médico basicamente me disse o q eu já havia reparado: pra melhorar eu preciso PARAR de falar at all, só o mínimo necessário pra existir. E mesmo morando sozinha isso torna o mundo estranhamente silencioso, solitário eu diria. No meu caso é um pouco diferente pq como eu tenho os gatinhos quando estou em casa eu os chamo, converso com eles (converso mesmo tá), xingo, dou bronca, e do jeito que eu estou, eu sequer concebo emitir sons. Mesmo quando eu tento, eles são guturais, ininteligíveis, e potencialmente letais (a tosse fica ali, lurking). Logo, parece que o mundo perdeu um pouco dos seus sons, não sei explicar, as coisas estão estanhas, e tristemente silenciosas... Não posso fazer carinho no Humbertinho, e chamá-lo de bolinha sete (ele foi o sétimo), não posso chamar a Fabi pra comer, conversar com a Panquequinha quando ela fica dando miadinhos pra mim, atender ao telefone... Na verdade se eu topar o pé numa quina eu tenho considerável confiança de que não vai sair som algum... Silêncio.

Com isso eu tb descobri que dependo horrores de falar pra executar meu trabalho, o final-de-semana foi o momento pra efetivamente calar a boca, e ver se melhoro... O que eu REALMENTE espero q aconteça pq de ontem pra hj não consegui dormir de tanto que eu tossia :(

Krav Magá

Começar a fazer isso foi a melhor idéia que eu tive em séculos. Eu saio de lá podre de acabada, e suada o que significa que eu chego em casa, e milagre dos milagres durmo BEM. Eu não tenho insônia no sentido clássico, mas eu durmo muito na sala, vendo TV, acordo no meio da noite, ou acordo às 4:00 só conseguindo voltar a dormir uma hora depois o que não me serve de muita coisa pq eu já vou ter que levantar (em 30 mins ou 1 hora, o que às vezes me leva a desistir de voltar a dormir), e esse dorme, acorda produz um sono de qualidade escrota, o que me deixa o dia inteiro mal.

Fora isso, pra mim aquilo é über lúdico (variar o vocabulário :). Toda vez que o professor menciona o "agressor" eu dou uma risadinha por dentro (mais nas duas primeiras aulas), pra mim parece um pouco como jogar RPG, fingir que eu estou lutando, entrar num personagem. Dessa última vez eu me defendia de um estrangulamento, sendo que a última vez que eu entrei numa briga física foi quando eu tinha 12 anos, então a idéia de alguém me estrangulando soa engraçada. Usar a "faca da mão", pra acertar o pescoço do seu "agressor" quando ele está na posição x ou y, soa tudo meio "make believe", apesar de SP efetivamente ser uma cidade perigosa.

O mais legal, é que pelo jeito com o tempo a gente começa a se pegar com mais intensidade (os alunos mais experientes estavam numa aula se acertando com luvas de boxe!), lutando mesmo (o pessoal já disse que aula de estrangulamento todo mundo sai de pescoço roxo), e as partes que eu mais gosto são as que mais parecem com lutinhas. Nessa última aula, em duplas, quase que como numa coreografia, íamos "acertando" o pescoço do parceiro, e foi bem legal reparar como eu me concentrei no golpe, e como eu me estimulo em ir por que vou aprender algo novo, um golpe novo! Estou me sentindo A ninja, e fora que é mais um ambiente pra ser paparicada. Sou a única mulher da turma :) Aliás, um deles me acertou sem querer nas costelas (não doeu), mas ele ficou assustado (como eu ficaria). Lá dá um pouco de medo mesmo de errar, e sem querer acertar alguém, por que as poucas vezes que o professor pediu pra que eu o acertasse (foram BEM poucas), eu percebi que estava batendo com BEM mais força do que eu imaginava, sendo que numa delas foi sem querer...

Eu sei que eu acho que já até me acalmou, é uma coisa agressiva, diferente das outras que eu tentei em tantos anos, mais apropriada pra minha personalidade hiperativa. Ah, e eu descobri que minha capacidade animal de alongamento proporciona chutes altos! hehehehehe

Mudança de vida

Preciso urgentemente começar a distribuir meu estudo durante a semana, ou entre os finais-de-semana, pra não acabar presa em alguns deles. Não aguento mais estar presa, quero ser livre pra fazer nada, pra atormentar os amigos ocupados... 

Eu brinco bastante ultimamente que quero um homem, ou de que preciso de um homem, eu acho que esse talvez fosse o momento menos propício pra isso, eu finalmente comecei a sair de casa pra encontrar com os amigos, vou me prender num relacionamento de novo? À não ser que eu aprenda a amar diferente, o que eu também quero fazer mais eu quero coisas demais, e é melhor focar no que eu posso nesse momento, e o que eu posso é me divertir da forma mais inocente, boba e feliz possível, jogando board, fazendo treeking, jogando video game, vendo filmes... Por que no último ano não fiz NENHUMA dessas coisas de verdade. 

Ah, dançar, eu preciso desesperadamente ir dançar! Não só uma vez, mas com frequência, queria companheiros, mas estou começando a me preparar pra encarar a night sozinha, pq tudo que eu vou conhecer será a pista de dança pra dançar até cair, dançar até molhar a roupa de suor, dançar até esquecer os problemas. Amém.  ;)

O Fim

Existe todo um conjunto especial de experiências (ruins e boas), que só quem passa por elas consegue supostamente explicar, ou entender, o que motiva outros a tomar determinadas atitudes. Nem todos que passam por essas experiências têm as mesmas motivações, saem com as mesmas lições, ou são modificados da mesma forma. Entretanto, pros demais, após o fato, você entra numa caixa especial, mais uma categoria, mais um label. É por isso que muitas vezes as pessoas fogem de dividir essas experiências, você não quer estar naquela caixa, por que você na verdade sabe que dentro da caixa tem outras caixas, e são tantas caixas que não parece ser uma boa idéia dar motivo pra te enfiarem em mais uma. Pior, por que essa fica no departamento "Incompreensível" (te marca como gado, pra toda a vida, sem retratação).

Um amigo conheceu outra pessoa que fica, ou entrou, numa dessas caixas especiais que eu habito. Ele me ligou por que essa é uma caixa especialmente desnorteadora, as pessoas precisam dar vazão. Muita coisa rolando na cabeça, muita emoção louca não processada. Desnecessário dizer que foi um desastre, pois entre eu e ele, aconteceram coisas recentemente, que por enquanto não me fazem mal, mas podem vir a fazer, e eu estou trabalhando bastante pra conseguir separar o que é ele das minhas necessidades emocionais soterradas em lógica. Eu sei, de fato, certo, e forte, no meu coração que no momento é minha necessidade, e não a pessoa. Entendam bem, pode ser a pessoa, por que não tem nada de errado com ela, mas isso iria requerer um outro esforço gigantesco (descobrir a verdade), que ela não tem interesse, e eu não sei se tenho, por que se ela não tem, eu não me dei ao trabalho de analisar mais do que já analisei (pra não concluir nada, diga-se de passagem).

De qualquer forma, fica fácil (sério) dentro desse cenário, confuso, abstrato, e metafórico pra caralho imaginar que minha relação, tanto com a caixa quanto com a pessoa não são/estão fáceis, e o que a pessoa precisava de mim não foi o que eu entreguei, em especial por que eu acho que eu fui um repositório, alguém relacionado que servia ao propósito (vazão). Eu fui usada no sentido que amigos foram feitos pra serem usados, apesar de ser em relação a algo muito dolorido. O louco, é que eu terminei a ligação talvez tão ou mais triste que ele, por que nós somos amigos, mas faz uma eternidade que eu não declaro NINGUÉM meu melhor amigo, ou grandes amigos, já fui decepcionada demais pra isso, e ele estava me dizendo coisas muito legais, mas tudo que eu pensava, e isso é minha análise fria da coisa, era: "que pena que isso não é realmente direcionado pra mim, e sim pra outra pessoa da caixa". Ele mesmo, inclusive, percebeu isso.

Infelizmente, nós caixistas, não temos como nos transmitir mensagens de dentro das caixas, tudo que nos liga é uma das categorias à qual pertencemos. Se eu pudesse, passaria a mensagem pra frente por que acho que a outra pessoa (da caixa) ficaria feliz, e ao mesmo tempo triste de saber (acho que a maioria das pessoas nessa caixa não tem como objetivo primário machucar os outros). Pra minha inglória pessoal, tudo que eu pude fazer foi uma mistureba de confusão e choro, não um dos meus melhores momentos como conselheira/amiga. Em minha defesa, fui pega completamente despreparada, e o assunto não é fácil (nem pra mim, costumo ter performances melhores que essa).

Sim, isso é à respeito de dar um fim as coisas. Ou seja, não exatamente me sentindo a pessoa mais importante da caixa nesse momento, se é que é possível fazer piada sobre isso.

She works hard for the money

Primeiro dia no novo emprego. 

Venho acompanhando uma série chamada Reaper, na qual Sam (um funcionário de uma rede de supermercados), após seus pais venderem sua alma antes dele nascer, é obrigado à partir do seu aniversário de 21 anos a trabalhar pro Diabo capturando almas que escaparam do inferno (stay with me, I have a point). Pra capturar as almas Sam usa uns receptáculos proporcionados pelo demônio, a entrega dos receptáculos deve ser feita em qualquer sede do inferno na terra, sendo este, qualquer lugar considerado um inferno, como por ex, o DMV (Detran), ou, por exemplo, trabalhar num banco, ou Caieiras!

Captaram a associação? Com a exceção de que eu não tenho demônios trabalhando comigo o que tornaria o trabalho umas mil vezes mais interessante.

Meu chefe é um chato do mal, e eu descobri que eu continuo sendo chefe, mas com o upgrade de ter DOIS escravos (por isso perdi o Jr, ganhar escravos por mais que seja pelo msm salário é upgrade automático). Oh yeah! Dois escravos pra chamar de meus, distribuir atividades, e garantir o cronograma. Se existe uma criatura mais aterrorizada na face da terra nesse momento, essa criatura sou eu. Eu fico pensando: "sério, como todas essas pessoas REALMENTE acreditaram que eu dou conta de tudo isso?". Eu tenho que aprender UML, aprender a coordenar uma micro-equipe, e aprender a programar com o visual studio 2008, framework 3.5. De novo, tudo sem pressão!

Eu me sinto uma fraude momentos antes do fato inevitável de ser descoberta, num lugar que é o inferno sobre a terra. Mas... subversão é meu segundo nome, e eles estão tentando ficar com a minha alma, mas no máximo vão conseguir meus sapatos! Há! Fui de jeans hoje, e era o alien do andar (tipo, é sexta e não fomos informados?), mas eu estou s&w, mais uma semana comigo indo de jeans alguém se arrisca hehehehe.

xoxoxo from hell